「なんで、こんなに優しくされると苦しくなるんだろう。」
褒められた瞬間、胸がきゅっと縮こまり、「そんなはずない」と笑ってごまかしてしまう。誘われれば、本当はうれしいのに「忙しくて」と断り、スタンプ一つ返すだけで精一杯。頭では「好意はうれしいもの」とわかっていても、心と体がまったく逆方向に動いてしまうことがあると感じているかもしれません。
自己肯定感が低いとき、人の好意は、あたたかい光というよりまぶしすぎるスポットライトのように感じられることがございます。「こんな自分に向けられるはずがない」「どうせ裏がある」と身構え、その場しのぎの笑顔でやり過ごすクセがついてしまうと、いつの間にか「好意を拒否するメカニズム」が日常の一部になっていきます。
この記事の要約
- 自己肯定感が低いと、人からの好意を「攻撃」や「試験」のように感じてしまう心理の流れを整理します。
- 断りグセ・受け取り拒否・試すような態度など、よく起こる具体的なパターンを物語調でイメージしやすくお伝えします。
- 心理学で知られている考え方を踏まえつつ、日常で実践しやすい5つの脱出ステップに落とし込んで解説します。
- 「今の自分のままでも、人の好意を少しずつ受け取っていける」ためのセルフケアと環境づくりのポイントをまとめます。
全体を通して、事実に基づいた情報と、身近なエピソードを交えながら、好意を拒んでしまう心のからくりとそこから抜け出す道筋を、丁寧にたどっていきます。
ここでご紹介するのは、「好意が怖い」と感じてしまう方が、自分を責めすぎることなく、少しずつ心のブレーキをゆるめていくための考え方と行動の流れです。ご自身のペースで読み進めながら、「あ、これ、私のことかも」と思えるところだけ、そっと拾っていただければうれしく思います。
自己肯定感が低いと好意が苦しくなる瞬間
優しさが「うそ」に聞こえてしまう夜
仕事終わりの夜、スマホの画面に「今日もお疲れさま！本当に頑張ってるよね」というメッセージが届いたとします。言葉だけ見れば、単なるねぎらいの一言です。それでも、自己肯定感が低くなっているとき、「そんなふうに見えるほど頑張れてない」「お世辞を言っているだけだろう」と、真っ先に疑いの声が頭の中で響いてしまうことがございます。
送ってくれた相手の表情は見えません。それでも本当は、「疲れているって気づいてくれた」「気にかけてもらえた」といううれしさが、心のどこかでふっと立ち上がります。ところがその芽は、「そんな価値のある人間じゃない」というセルフイメージにすぐに踏みつぶされ、「ありがとうございます〜笑」と軽いスタンプでふたをされてしまいます。
このとき、自分を守るための心の動きが働いていると考えられています。期待してしまうと、がっかりしたときのダメージが大きいと感じるため、あらかじめ「そんなはずない」と突き放しておこうとするのです。心理学では、こうした「自分にとってつらい可能性を避けるために、先回りして距離を取る」考え方が、自己肯定感の低さと結びついていると指摘されることがあります。
「変わりたい」のに同じパターンを繰り返してしまう理由
「今度こそ、人の好意を素直に受け取ろう」と決めたのに、実際に好意を向けられると、体が先に固まってしまう。そのようなご経験を持つ方は少なくありません。「誘われたら行ってみよう」「褒められたら『ありがとう』と言おう」と頭でシミュレーションしても、本番になると、口から出てくるのは「そんなことないですよ」「本当に適当なので…」という謙遜を通り越した否定の言葉だったりします。
これは、長い時間をかけて身についた心の「自動運転モード」のようなものです。幼い頃からの経験や、人間関係の中で繰り返されてきた出来事の積み重ねによって、「こういう場面では、こう反応するのが安全」というパターンが、半ば無意識のうちにしみ込んでいきます。自己肯定感が低い方の場合、この自動運転モードが、「自分を下げる」「相手との距離を取る」「期待しないようにする」方向に強く働きがちなのです。
そして皮肉なことに、そのパターンは短期的には自分を守ってくれます。期待して傷つくことは避けられますし、「調子に乗っていると思われたらどうしよう」という不安からも一時的に解放されます。ただ、その代わりに、「大切な場面でいつも一歩引いてしまう自分」「好意を受け取れない自分」という、新たな自己イメージを強化してしまう結果につながりやすくなります。
「嫌われたくない」気持ちが、好意を遠ざけてしまう皮肉
自己肯定感が低いとき、多くの方が口をそろえておっしゃるのが「嫌われたくない」「迷惑をかけたくない」というお気持ちです。本来であれば、人の好意を大切にするからこそ、相手の負担にならないように気を配ること自体は、とても思いやりのある行動です。ただ、その気遣いが行き過ぎると、「これ以上踏み込んだら迷惑だろう」「期待を持たせてしまったら申し訳ない」という理由で、自分の側から関係を浅くしてしまうことがあります。
相手が近づこうとしてくれているのに、自分の方が下がってしまう。結果として、相手は「距離を置かれているのかな」と感じ、そっと身を引きます。その様子を見て、「やっぱり、無理をして好意的に接してくれていただけなんだ」「深く関わる価値はないと思われたんだ」と、さらに落ち込んでしまう。この流れが何度か重なると、「私はどうせ、好意を向けられても続かない」という諦めに近い信念が固まってしまいます。
ここまでの流れを整理すると、好意を拒否してしまう行動は、多くの場合「わざと意地悪をしている」のではなく、ご自身なりの必死の防衛反応だと考えられます。つまり、自己肯定感の低さと好意への拒否反応は、どちらも「自分をこれ以上傷つけないようにするための、少し不器用な戦い方」と言えるかもしれません。
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好意を拒否してしまう5つの心理メカニズム
1. 「こんな自分は受け取る資格がない」と感じてしまう
好意を向けられたとき、心の中で最初に立ち上がる言葉が「うれしい」ではなく、「申し訳ない」「ありがたすぎる」というものであれば、ご自身の中に「受け取る資格のなさ」を感じさせる声があるのかもしれません。「私はたいしたことない」「他にももっとふさわしい人がいる」という思いが強いほど、相手の優しさは、居心地の悪いスポットライトになります。
その結果、本当はうれしいのに、「いえいえ、全然です」「気を遣わせてしまってすみません」と、慌てて謙遜したり話題をそらしたりしてしまいます。心理学では、自分の良さや成功を認めることに抵抗を感じる状態を説明する考え方がありますが、自己肯定感が低いときには、「褒められる＝勘違いされている」「好意を向けられる＝相手が状況を誤解している」と受け取ってしまいやすいとされています。
ここで大切なのは、「資格がない」と感じる声そのものが、過去の経験に基づいた一つの考え方にすぎない、という視点です。たとえば、幼い頃から厳しく育てられ、「結果を出して当然」「できて当たり前」というメッセージを多く受け取っていると、「完璧でなければ認められない」という感覚が身につきやすくなります。その感覚をそのまま恋愛や人間関係に持ち込むと、「完璧じゃない自分に好意を向けてもらうのはおかしい」という結論にたどりつきやすくなってしまうのです。
2. 「どうせいつか離れていく」と未来を先回りしてしまう
好意を向けてくれる人が現れたとき、自己肯定感が低いと、「最初だけだろうな」「そのうち本性に気づいて離れていく」といった未来のシナリオを、自動的に頭の中で再生してしまうことがあります。その結果、関係が深まる前に自分の側から距離を取り、「これ以上、期待しないでください」という雰囲気をにじませてしまうことがあります。
このような反応は、過去のつらい経験と結びついている場合が多いと言われています。たとえば、親しい人に突然距離を置かれた、告白した相手に冷たくあしらわれた、信頼していた人に裏切られた、などの出来事が強い印象として残っていると、「近づいたらまた同じことになる」という予防線が張られるのです。心のどこかで「今回は違うかもしれない」と感じていても、同じ痛みを繰り返したくない気持ちが勝ってしまうと、好意そのものを遠ざける行動に結びつきやすくなります。
このメカニズムの厄介なところは、「ほら、やっぱりうまくいかなかった」という証拠を、自分で作り出してしまう点です。たとえば、相手からの誘いを何度も断り続けていれば、相手が身を引くのは自然な流れです。それでも、「やっぱり、私は最後まで選ばれない」と感じてしまうと、「最初から受け取らない方が傷つかない」という信念が、さらに強く固まってしまいます。
3. 相手の好意を「試して」壊してしまう
自己肯定感が低い方の中には、「本当に好意なのかどうか」を確かめたくなり、相手の気持ちを試すような行動を取ってしまうケースもあります。たとえば、わざと返信を遅らせて反応を見たり、急に素っ気ない態度を取って相手の出方をうかがったり、「どうせ私なんか」と自分を下げる言葉を繰り返して「それでも好きと言ってくれるのか」を確認しようとしたりする行動です。
こうした行動の根っこには、「信じたいけれど、信じるのが怖い」という切ない葛藤があります。相手の好意を信じて心を開けば開くほど、もしも想像どおりではなかったときの痛みは深くなります。そのため、「本当にそうなのか、今のうちに確かめておきたい」という心理が働きます。しかし、試され続ける相手の側は、少しずつ疲れていきます。「信じてもらえていない」と感じることは、大きな負担になるからです。
結果として、「試したことで相手が離れていく」という流れが起こり、「やっぱり私は、最後には見捨てられる」と感じてしまう。この悪循環が、「好意を拒否するメカニズム」の一部として働いてしまうことがあります。この流れを変えていくには、「試さなくてもいい関係とはどんなものか」を、少しずつ体感していくことが重要だとされています。
4. 自分の気持ちより「正しさ」や「常識」を優先してしまう
「こんな時間に誘いに乗るのはよくない」「仕事を優先するべきだ」「年齢的に、こういう恋愛はどうなんだろう」など、頭の中にある「ルール」や「常識」が強い方ほど、自分の本音よりも「正しさ」を優先して行動しやすくなります。自己肯定感が低いとき、人は「せめて、きちんとしていなければ」と自分を厳しく律しようとすることが多く、そのぶんだけ、心の声が後回しになってしまうのです。
たとえば、本当は会いたいのに、「相手に勘違いさせたらいけない」「仕事がおろそかになったと思われたら困る」という理由で、丁寧に断りのメッセージを書きます。その文章を読み返しながら、「これが正解だ」と自分に言い聞かせる一方で、どこか胸の奥がひんやりしている。そんな状態が続くと、「私はいつも、自分の気持ちを犠牲にする側に回ってしまう」という感覚が強まっていきます。
もちろん、状況に応じて線を引くことや、相手との距離を適切に保つことは、とても大切なスキルです。ただ、「いつも自分だけが我慢している」と感じているとしたら、その裏側で、「自分の気持ちには、それほどの価値がない」とどこかで思い込んでしまっている可能性があります。この思い込みが、好意を受け取る前に、自分の本音を封じ込める形で働いてしまうのです。
5. 「私はこういう人間だ」と決めつけてしまう自己イメージ
好意を拒否する行動が続くと、「私は愛されないタイプ」「真面目すぎるから恋愛には向かない」「人を好きになれない人間なんだ」というように、自分自身にラベルを貼ってしまうことがあります。一度ラベルが貼られると、それに合う証拠ばかりが目に入りやすくなるため、自己肯定感はさらに下がっていきます。
たとえば、「私はコミュニケーションが下手」という自己イメージを持っていると、新しい出会いの場で少し沈黙が続いただけで、「ほら、やっぱり話せない」と自分を責めてしまいます。その一方で、「楽しかったよ」と言ってくれた相手の言葉や笑顔は、「気を遣ってくれているだけだろう」と片づけてしまいがちです。このように、自分にとって都合のいい証拠だけを集めるクセは、誰にでも起こり得る心の動きだとされています。
大切なのは、「ラベルは、過去の自分がつけた仮の名前にすぎない」という視点です。好意を拒否してしまう行動も、「心がずっとそうしてきた」だけで、「これからも永遠にそうでなければならない」という決まりではありません。ここからのステップでは、そのラベルを少しずつゆるめ、「好意を受け取る自分」にシフトしていくための、現実的な5つの流れを整理していきます。
好意を受け取れるようになる5ステップ
ステップ1：好意を拒否してしまった「その瞬間」を言葉にしてみる
まず取り組みやすいのは、「やってしまった」と感じた場面を、後から静かに言葉にしてみることです。たとえば、「せっかく誘ってくれたのに、『忙しくて』と断ってしまった」「褒めてもらったのに、『全然です』と返してしまった」といった出来事を、日記やスマホのメモに、できるだけ具体的に書き出します。
その際、「どうしてそんなことをしたのか」を責めるのではなく、「そのとき、何が怖かったのか」「どんな最悪の想像が頭に浮かんでいたのか」に目を向けてみることがポイントになります。「もしも誘いに乗って、がっかりされたら嫌だと思った」「調子に乗っていると思われるのが怖かった」など、心の奥にあった不安を言葉にできると、「好意を拒否した自分」は、少し違って見えてくるはずです。
ある女性の声として、「メモに書き出してみたら、私は相手を嫌いだったのではなく、自分が嫌われるのを怖がっていただけだと気づきました」というものがあります。このような気づきは、それだけで自己肯定感を一気に上げるものではないかもしれませんが、「私はただ、必死で自分を守ろうとしていた」と理解するきっかけにはなります。
ステップ2：その場でできる「一言だけ受け取る」練習をする
いきなり好意を丸ごと受け取るのは、ハードルが高く感じられるかもしれません。そのため、現実的な練習としておすすめされるのは、「一言だけ受け取る」小さな行動です。たとえば、褒められたとき、「いえいえ」と否定する前に、一拍おいてから「ありがとうございます」とだけ返す練習をしてみます。
もちろん、その一言に本心が追いついていないと感じることもあると思います。それでも、「ありがとう」と口にした自分を責めるのではなく、「今はまだ慣れていないから、ぎこちなくて当然」と受け止めてあげることが大切です。小さくても、「受け取る行動を選んだ」という事実が、少しずつ心のデータとして蓄積されていきます。
これは、筋トレに似たところがあります。最初は軽い負荷から始めて、少しずつ重さを増やしていくように、好意を受け取る練習も、一度に大きく変えようとするほど苦しくなります。自分が耐えられる範囲で、一言、一歩だけ受け取ってみる。そんな小さな挑戦を積み重ねることで、「私は完全ではなくても、少しは受け取れる」という新しい自己イメージが生まれていきます。
ステップ3：信頼できる人との間で「実験」をしてみる
次のステップとして、比較的安心できる相手との間で、小さな「実験」をしてみる方法があります。たとえば、長く付き合いのある友人や、仕事で信頼している同僚など、「この人なら、多少ぎこちなくても大丈夫」と感じられる相手を思い浮かべてみてください。
その人からの誘いや言葉に対して、いつもより半歩だけ前向きな反応をしてみます。具体的には、「また連絡しますね」で終わらせていたところを、「来週あたりどうですか？」と具体的な日程を返してみる。「すごいね」と言われたときに、「たまたまですよ」ではなく、「見ていてくれて、うれしいです」と感想を添えてみる。こうした小さな変化を、自分の中だけの「実験」として取り組んでみるのです。
このとき大切なのは、「うまくいかせなければ」と力みすぎないことです。実験ですから、うまくいかない日もあって当然です。もし、ぎこちない空気になってしまったとしても、「ああ、ここはまだ練習が必要なんだな」と、観察者の目で自分を見てあげるイメージを持つと、自己否定の渦に巻き込まれにくくなります。
ステップ4：「好意を向ける側」に回る経験を少し増やす
好意を受け取ることに慣れるためには、自分が誰かに好意を向ける経験を増やしてみることも役立つとされています。たとえば、「いつも資料をまとめてくれる同僚に『助かっています』と伝える」「友人の新しい髪型を見て『すごく似合っているね』と言ってみる」といった、小さな働きかけです。
実際にやってみると、「こんな一言でも、相手の表情が少しやわらぐんだ」という感触を得られることがあります。その体験は、「私が受け取る側になったときも、相手はこんな気持ちでいてくれるのかもしれない」という想像につながります。つまり、「好意を向ける側の目線」を持つことで、「受け取る自分」に対するハードルが少し下がるのです。
また、自分が好意を伝える場面でも、「うまく言えなかった」「変に受け取られたかもしれない」と悩むことがあるかもしれません。そのとき、「相手も、私が好意を向けてくれたときに、こんなふうに迷っているのかもしれない」と想像してみると、お互いの不器用さを、少し優しく受け止められるようになります。
ステップ5：「好意を受け取っても大丈夫な自分像」を描き直す
最後のステップは、「好意を受け取れる自分」を、頭の中で具体的にイメージしてみることです。これは、急に理想的な自分を思い描くというより、「少しだけ肩の力が抜けた自分」の姿を丁寧に描き直していく作業に近いかもしれません。
たとえば、「誘われたとき、『行ってみたいです』と言えている姿」「褒められたとき、『うれしいです、ありがとうございます』と笑っている姿」「気まずくなっても、『さっきは緊張してしまって』と素直に打ち明けられている姿」など、できるだけ具体的なシーンとして思い浮かべてみます。そのうえで、「その自分は、どんな表情をしているだろう」「どんな服を着て、どんな声のトーンで話しているだろう」と、細部まで想像してみるのです。
こうしたイメージトレーニングは、スポーツやビジネスの場面でも活用されている方法です。実際の行動に移す前に、頭の中で何度もリハーサルを重ねることで、心と体が少しずつその姿に慣れていきます。「好意を受け取っても、世界は崩れない」「むしろ、関係があたたかくなっていく」という感覚を、イメージの中で先取りしておくことが、現実の場面での一歩を支えてくれます。
日常に取り入れたいセルフケアと環境づくり
「ダメ出し日記」を「ねぎらい日記」に少しずつ変えていく
自己肯定感が低いとき、多くの方が無意識のうちに続けているのが、「今日できなかったこと」「失敗したこと」のチェックです。寝る前に、今日の反省点をひとつひとつ思い出し、「またうまくできなかった」「あのとき、ああ言えばよかった」と心の中でダメ出しをしてしまう。これが習慣になると、自分に向ける言葉は、ますます厳しいものになっていきます。
そこで提案されるのが、「ねぎらい日記」という発想です。完璧でなくてかまいません。その日、少しでも頑張ったことや、たまたまできたこと、気をつけてみたことを、三つだけ書き出してみます。「早起きできた」「仕事に行った」「誘いを断る前に少し考えた」など、小さなことで十分です。
この習慣を続けることで、「自分を責める材料」だけでなく、「自分を認められる材料」も目に入るようになっていきます。好意を受け取るためには、「好意を受け取る価値がある自分」を感じられる土台が必要ですが、その土台は、こうした日々のねぎらいの積み重ねによって少しずつ育っていきます。
「話していい相手」を一人だけでも見つける
好意を拒否してしまう流れから抜け出すには、自分の気持ちを言葉にできる場所があるかどうかも、大きなポイントになります。すべてを理解してくれる人である必要はありません。「完全にはわからないかもしれないけれど、話を聞こうとしてくれる人」が一人でもいると、心の負担は大きく変わります。
友人や家族が難しい場合は、カウンセラーや相談窓口、オンラインの相談サービスなど、「専門的に話を聞くことを仕事にしている人」に頼る選択肢もあります。実際に、多くの相談現場では、「人の好意を受け取ることが怖い」「恋愛がうまくいかない」というテーマが日常的に扱われており、そうした場で気持ちを整理していく方も少なくありません。
大切なのは、「自分の感じ方がおかしいのではないか」と一人で決めつけてしまわないことです。誰かに話してみることで、「そう感じてしまうのは、それだけ大事なものだったからなんだ」とか、「それは、とても自然な反応ですよ」といった言葉を受け取れることがあります。その一言が、自己肯定感を支える大事な足場になることもあります。
自己肯定感と好意に関するQ&A
自己肯定感と好意の受け取り方については、似たような悩みが繰り返し寄せられることがあります。ここでは、その中から代表的なものを取り上げ、補足的な視点をまとめました。
自己肯定感が低いと感じていらっしゃる方が、ご自身のペースで進む際の参考になれば幸いです。
マサコ
Q1：好意を向けられると、どうしても「裏があるのでは」と疑ってしまいます。このまま相手を信じられないなら、恋愛はしない方がよいのでしょうか。
運営者AI君
A1：好意の裏を疑ってしまうのは、それだけ過去の経験から自分を守ろうとしてこられた証拠でもあると受け止めてよいと思います。無理に「信じなければ」と力を入れるより、「今はまだ疑いが出てきてしまう段階なんだな」と状況を認めることから始めてみてはいかがでしょうか。そのうえで、いきなり相手全体を信じようとするのではなく、「この一言だけ信じてみる」「この小さな行動だけ受け取ってみる」といった形で、少しずつ信頼の範囲を広げていく方が、心への負担は小さくなります。恋愛をしてよいかどうかを白黒で決める必要はありません。信じきれない自分を抱えたままでも、できる範囲の関わり方を選んでいくことは可能です。
マサコ
Q2：自己肯定感を高めてからでないと、好意を受け取る練習をしてはいけない気がして、何から始めればよいのか分かりません。
運営者AI君
A2：自己肯定感と好意の受け取り方は、「どちらが先」というより、お互いに影響し合いながら変化していくものだと考えられます。自己肯定感が少し上がれば受け取る力も増えますし、小さくても好意を受け取れた経験が増えると、「私にも価値があるのかもしれない」という感覚も育ちやすくなります。そのため、「十分に高まってから始める」のではなく、「今の自己肯定感のままでできるごく小さな行動」を選んでいくことが大切です。たとえば、「ありがとう」の一言だけ、「うれしい」という感想だけといった、本当に小さな練習でも、積み重ねるほど土台は変わっていきます。
マサコ
Q3：相手を何度も試してしまうクセがあります。本当はやめたいのに、気づくと冷たい態度を取ってしまいます。
運営者AI君
A3：相手を試してしまう行動の裏側には、「信じたいけれど怖い」という強い葛藤があることが多いとされています。そのため、「試してしまう私はダメだ」と一気に責めるよりも、「それだけ怖さが強いんだ」と自分の感情を理解することから始めてみてください。そのうえで、全部を変えようとせず、「今回は一回だけ、本音をそのまま伝えてみる」「今日は冷たくする代わりに、少し距離を置くだけにしてみる」といった小さな行動目標を立てると、現実的に取り組みやすくなります。必要であれば、安心できる第三者の場で、このクセについて整理していくことも選択肢の一つです。
マサコ
Q4：好意を受け取ろうとすると、なぜか体が固まって動けなくなります。これは性格の問題なのでしょうか。
運営者AI君
A4：好意を向けられたときに体が固まる反応は、性格だけで説明できるものではなく、これまでの経験や心の防衛反応も大きく関わっていると考えられます。急に距離を縮められた経験があったり、過去に似た状況でつらい思いをしたことがあると、体の方が「危険かもしれない」と判断してブレーキをかけてしまうことがあります。そのため、「性格が悪いから」と決めつける必要はありません。呼吸をゆっくり整える、姿勢を少し楽にしてみるなど、体から緊張をゆるめる工夫をしながら、「今は緊張しているだけ」と自分に声をかけてあげるだけでも、少しずつ反応は変わっていく可能性があります。
マサコ
Q5：自分を大切にしてくれる人が現れても、つい刺激的な相手ばかり追いかけてしまいます。このパターンから抜け出すにはどうしたらよいでしょうか。
運営者AI君
A5：大切にしてくれる人よりも刺激的な相手を追いかけてしまう背景には、「安心よりもスリルの方が愛に近い」と感じてしまう心のクセが隠れていることがあります。過去の人間関係で、波乱の多い相手との関わりが強く印象に残っていると、そのパターンが「恋愛らしさ」と結びついてしまうこともあります。この流れから少しずつ離れていくためには、「退屈だと感じるくらいの安心感」を、少しずつ心地よく感じられる場を増やしていくことが役立ちます。大切にしてくれる人との関わりを、一気に恋愛に結びつけようとせず、「安心できる人との時間」として味わってみることから始めてみてください。その積み重ねが、「安心して愛される感覚」を育てる土台になっていきます。
まとめ
自己肯定感が低いと、人からの好意は、あたたかい光というより、まぶしすぎるスポットライトのように感じられることがあります。「受け取る資格がない」「どうせ続かない」といった思いが先立つほど、心は自分を守ろうとして、好意そのものを遠ざける行動を選びやすくなります。その流れは、決して意地悪さから生まれているのではなく、これまで必死に身につけてこられた防衛のパターンでもあります。
ただ、その防衛が続くほど、「私は好意を受け取れない人間だ」という自己イメージが強まり、好意を拒否するメカニズムが日常に固定されてしまいます。そこから抜け出していくためには、「なぜそう反応してしまうのか」を言葉にし、小さな一言から受け取ってみる練習を続けること、信頼できる人との間で安心できる実験を重ねること、そして自分自身をねぎらいながら新しい自分像を描き直していくことが大切です。
好意を受け取れるようになる道のりは、決して一直線ではありません。それでも、少しずつ心のブレーキをゆるめ、「怖さを抱えたままでも、好意に触れてみる自分」を許していくことで、「私は愛されてもよいのかもしれない」という感覚は、静かに育っていきます。今日この文章を読んでくださったこと自体が、その一歩目として、すでに始まっているのかもしれません。
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